生命里总有你的身影_情感文章

新伟德国际娱乐-1946伟德国际手机网址网站文章导读:生命里总有你的身影_情感文章 To亲爱的雨滴姐姐 现在我刚起床没有多久,然后看看微博看看空间,修修我们昨天的相片。然后便打开了这个文档。其实昨天,我就想把它写成游记,可是我我不擅长,况且那样就显得...

To亲爱的雨滴姐姐

现在我刚起床没有多久,然后看看微博看看空间,修修我们昨天的相片。然后便打开了这个文档。其实昨天,我就想把它写成游记,可是我我不擅长,况且那样就显得那离我们有了一点历史的距离,有了一种旁观者的恍惚感。我昨天对你说:“姐姐是今天的主角哦。”所以你一直都是主角。于是我选择了以书信的形式。也许也是习惯了给你,堇儿姐姐,二姐写信,所以写起来的时候就觉得很熟悉很亲贴,就像是一封隔了万千莽莽大地,茫茫时间,然后将这封家书寄给你。

记得你说过,你喜欢书信,即使现在网络多么发达,通讯多么先进。就像我,依旧固执的执笔,花上半个早上在日光渐益倾城的时候,花上一个下午,在夕阳渐益迟暮的时候,又或者花上一个晚上在静谧柔和的思念里,执笔认真刻写一封家书。其实,也有很多人笑我,都什么年代了,还写信,多么麻烦。我笑着说,你们不懂。我想,你也会在阳光明媚的时候看着书信的时候,若有人也突然这样问起,你亦会像我那样笑着回答吧。

而这一次例外了,因为我明天就要走了,离开深圳,离开这段高中毕业后的生活实习,离开这段时光里不成回忆的辛苦。可是,今生今世不会离开你。我不随和,也不擅长交际,可是我很认真,守护着。于是我突然想起了昨天我们说过的话“不爱你的人注定会远逝在你的世界里,而爱你的你爱的人才会携手在时光里缠绵成此生不忘旅途。”也许她们爱的人很多,也许看着感觉着她们和谁都那么好,心里会不平衡的吃醋。可是,就像我和你,也许认识的人不在少数,可是入了心的没有几个。因为与我们而言,入了心便是今生不离不弃。

于是,我是不是该感谢,迟到我的还能这样占了你的心扉。于是,我是不是该感谢,就在我心里装了她们逐渐饱和的时候,你悄无声息入了我的心饱和着我的世界,于是,我是不是该感谢,在你要离开新浪之前,我们就成了姐弟,然后没有结尾的命运纠缠一起?

你说,当初认识我是因为我给了拈花写了生日文,然后她发了链接,你就第一次跑来了我家。我记得那个时候看见一个好像很熟悉的名字却不相识的“晴天雨滴”,在评论栏上留言说“晴伤心了,下回给晴写首好了。”我歪着头看着这个第一在我家留下痕迹的名字,笑着回复“恩呢.”却不想,当初倾城家族的熟悉却不相识的你,后来会是我姐姐。然后一直温暖着我,欣慰这我,感动着我,幸福着我,关怀着我。

于是,我常常翻开那个加了密码的“那些记忆的碎片”,里边都是你们的截图。于是,里边都是温暖明媚的味道。

我已经不记得来到深圳以及四处奔波找工作的过程了,好像虽然那个过程的确特别艰辛,那个时候还是什么都不懂。我不知道我是为什么有勇气只身来到深圳。但是我知道那是因为有你的原因。

其实按理来说,这个过程应该是我最难忘的辛苦的过程才对,可是却是我记得不多,我记性不好,所以我觉得没有必要用太多力气去回忆那些不美好的事物。也许我没有发觉我的成长,可是知道,就像你所言,每个人都会不知不觉有了改变。于是,有些东西注定要成长的,我为什么还要记着呢。于是,我用了我的力气来铭记值得铭记的事。

当初来深圳的时候,我遇到了好多困难,每一次都想着要不要求助于你,可是我都告诉自己不可以,因为作为弟弟毕竟不能这么胆怯。也有好些人劝我回去,而我依旧执意留守。因为来之前我就告诉自己,即使流浪也不能失败着回去。后来找到工作以后,确实很辛苦,比起在工厂里那大量的流水线工作还要崩溃,于是我会想起你,我说,我能做的就只有认真履行我的工作职责了吧。公司里应聘成功入职的人来来走走了十几人半个月内,可是我值得骄傲的是,我有始有终。也许在我很难过很累很消极的时候没有人在,但是会有你。如今我回想,我到底是如何坚持下来,我想不全明白,可是我知道,那一定有你。

记得这段时间里收到了你给我的主题为“一米阳光”电子邮件,那是你关了博客离开新浪的第二天给发的,其中有这么一段:

“祭来的时候正是我们这里准备中考的时候,事情特别多,也没有时间照顾到你,幸好祭的独自性还很强,自己能找到工作,还能照顾自己,真得觉得祭长大了。这次远行就当是一种生活的体验吧,在生活中可以学到很多,需要自己慢慢去体会。我相信祭一定会做得很

好的哦。至于考试不太理想,也不要太放在心上,以后好好努力吧,以前的不能挽回,何需在自责或是什么呢?我们能做得只是向前看,努力在努力而以。”

于是我不可以不努力。于是,我记得刚来的时候回觉得这座城市多么冷多么陌生,可是想起你在这里的时候就开始变得熟悉觉得温情,于是就会常常想起你,独自步行在昏黄的路灯时候,搭地铁的时候,晴天的时候,还有台风的夜里,还有台风过境的连续几日的强降雨里。于是,在生病的时候,你问我是不是又不听话不吃药我还调皮得回答你说“姐姐怎么知道”的时候。于是,在我回头的时候,于是看见太阳的时候。于是阴天到时候想起你说“祭记得带伞。”于是出门差点摔倒的时候,想起你说的那句“祭小心路滑哦,,才下过雨呢”。于是,会在看地图的时候看见海岸的时候,总念着那个晴天是应该属于你的安好。

于是我会在陪同一个学妹在深圳找工作的时候想起你。还记得那个学妹当初相识的时候是因为几个学校受我们学校邀请参加活动我接待的她。仅是一面之缘。后来应其要求陪同她找工作,见面时候她向我招手,我一脸狐疑,她说,你不记得我啦?我说,我记性不好所以从来没有记住过你的样子。我看见她的表情好奇怪。后来,她也没有认真想找工作的意思。于是便邀着我去玩,吃饭的时候上网一直寻找景点。我只是默而不语吃饭。后来她一直嚷嚷着要去滨海公园,一直和我说了两个小时。我不记得当初我怎么回应了。总之我还是拒绝了一个女生友善的邀请。我记得我编了一个好俗气的理由

我说“我不喜欢看海。”后来觉得不妥又加上一句“那么大太阳那么热我受不了会中暑的”……其实我是喜欢看海的,长这么大都没有看见过海的模样。我心里毫无疑问的确定不去,是我想和姐姐一起看海,而不是她。因为我们约定过,八月,一起听海。不会忘记。并且一直期待着。

而当七月三十一号结束我的实习生涯后,当晚我就跟你说“姐,明天我想去找你了。”而你也没有觉得有任何的唐突。你不用担心房子乱然后要整夜整理,因为不用苦恼于其他。我们都很随性不是么。所以这才是我们姐弟。我真的不喜欢你太结束,不喜欢你客气,不喜欢明明在地铁口分别时候你还说什么招待不周,明明就舍不得了,你还让我平添难过。

我记得我们老早就开始谈论着去玩的路线,谈论着要吃什么菜,谈论着相机的问题。我说都听你。然后我们计划着在姐姐宿舍吃了午饭就出发,因为你要做饭给我吃。你说明天要是下雨,我们就在雨中看海。你说,那台单反被人借走了好不巧,我说其实我好想可以有一台属于自己的单反。我看着我们对话框里边不规则的对话,突然就想笑。

“你想吃什么?我明早去买菜。”

“姐姐喜欢吃什么?”

“我先问的哦。”

“姐姐会迁就我么?”

“对了,祭吃几碗饭呀?”

“不是很多,一碗多一点点。”

“明天要吃什么菜呀?”

“姐姐能迁就我不?”

“说来听听。”

“那就吃姐姐最喜欢的,记得迁就我哦 ”

“啊! 我想听祭喜欢吃什么”

“我不挑食的,不过不吃苦瓜。”

“不吃苦瓜还不算挑食呀!” 其实姐姐可以加上这一句的。

记得你说,我快到的时候你刚从沃尔玛买东西回来。你说,当你从另一个出口看见我走向一个出口的时候,你从远处看着我,就知道那是我了。其实当我在地铁口坐着等你慢慢爬上楼梯的时候,我远远的看着你招手。其实我心里想说“姐,好久不见了呢!”这个感觉仿佛就是小时候分离然后长大后再见,没有任何的疏离感。

记得弄午饭弄了好久,那个土豆一直弄一直弄,好久才熟,你纳闷怎么今儿个土豆那么难熟。我说该不会是我的原因吧,于是土豆舍不得早熟。于是你趁着土豆慢慢在锅里煎熬的时候跑过来和我说话,然后我们就像个话痨子一样唠叨个不停。可是真心觉得很温馨。真的,当我们一

起吹着风扇吃午饭的时候,我就真实的感觉到那种安静的生活,没有太多社会的喧嚣,没有文字的过分深刻伤感,没有奔波的劳累,没有…..只有最平常而又平凡的真实的感动和幸福。

那个时候真的有点想哭了。我心里说:“生活就是累了倦了,还有个避风歇息的地方,可以回来和自己的爱的亲人吃吃饭说说笑。”

而那些菜式我们没有吃完。而饭我也只是吃了一碗而不是一碗半,因为姐姐的小碗比我平时吃的小小碗要大。然后我们就很邪恶的浪费了很多国家粮食,那都是GDP白花花的钱呀!哈哈。我们在饭桌前互相说对方瘦,然后都说自己要增肥,可是就是吃不多。然后我记得我吃饭的还是很多刻是突然不语。记得我跟你说:“姐,我发现了个问题。” “你说”

“就是我觉得在外面总是要吃很多都不觉得饱,即使吃了很多很多也就只是一种撑了的感觉而不是饱。还是家里的好,吃一点就打心里打胃里满足。”

其实时光总是在我们幸福的时候悄悄逝去。当我们出发的时候已经是下午一点多。我说姐姐那把粉红色的伞退休到包包里,太阳穿透性强,然后换成了我撑着我那把破伞。然后朝着目的进发。自从台风带来的暴雨过后天晴的几日里,深圳连呼吸都是热的了。路上什么都说,仿佛像是阔别后堆积的语言,总是觉得说不够,总是觉得好想听你讲完。记得我们过了斑马路光顾着说话,车辆右拐的时候都没有太注意,然后同时发现的时候,都下意识的护了一下对方,说看车。好多东西总是在不经意间就会暖了心房。还记得从莲花山公园出来的时候搭车,我们已经出了好多汗,或许天气太热了,公交车里开着空调还是觉得一如既往的热。我收起擦汗潮湿了的手帕巾,打开新的问你要不要,你说你还有。不知道你是否记得,就是那个时候我看着你看了好一会儿,我看见你像瀑布一样批下来的微卷的头发已经被汗水染湿了边缘,脸上从细腻的毛孔渗出了些的汗,偶有风从车窗外吹进来。我就这样看着你,入了神,因为觉得很幸福很感动,又有点舍不得让你在这么热的天出来受苦的后悔

那个时候觉得姐姐真的好美,可惜没能够为你用图片的形式剪影记录下来,就像后来给你拍照的时候,明明看着你最美的时候却没法为你抓拍下来。嗯,我不是很懂摄影,,你说,要不断练习才会有进步。我知道,我一定可以捕捉到一道道美丽的风景的。对不对?到时候,我就可以为那些爱的人写真。

你说,我那么小就那么健忘以后还了得,可是你也很健忘。你说。我们两个都是不记路,还真是姐弟。于是我们常常问对方一个问题“是这边么”,而回答一般都是“不知道呢”,然后就一起迷路,在一起找路回去,于是就会有了戏剧的一幕,当我们从树林里出来的时候,你会说“咦,我们有回到这里了。”我就在心里偷笑。

你说,要把我们纠结的一段写进去。那个时候还在从莲花山公园往红树林的方向的车上,我们光顾着说话,然后七八站过了都没有什么感觉。当车在目的地的站点停了我们还是没有反应过来,然后车开动了你看了一下外面,惊呼“我们过了!”然后我们就看着那个站点,非常纠结地从我们的视线里往后退。然后只能心平气和地等待在下一站下车。然后途中看见了什么个影城来着的建筑,然后心里欣慰了下。你说,没事,等下我们走路回来,当做散步,顺便看看这附近的建筑。反正我也没有来过。然后我们就准备着下车,以为下一站会很近。却不想那是最远的一站,心想着的散步回来的不幸中的情事就这样被遥远的站图途给彻底毁灭了。然后我们在那个遥远的偏僻的中转站下车。心里纠结是不是迷了路。我在地上从书包摊开地图。

然后我们就乘着原来的车往回。红树林。我调侃说“姐,你说我们会不会再次坐过站?“

我们红树林的时候差不过已经是下午,不知某点时刻了。那时候的海已经是退潮了,我看着你问“姐,海就是这个样子的么?”你说,差不多。我说,姐,要是我吧相片拍下来,他们看见了问我海在哪里我怎么说?我打趣,哇,我终于看见了海,哇,我突然看见一海的泥巴。啦啦啦,其实我知道,我们来的只是退潮了的内海。后来在不知不觉中海水涨了起来。于是心里就有了苍茫之感。

也许,第一次看海,没有激动,不是失望。一切都显得安静而温馨了。但是却是此生不能忘记的痕迹了。你说,其实有时候旅游是很累的。是呀,可是这一次我却没有感觉到身心疲惫。反而幸福到难过了。或许你没有发觉。

也许风景可以美或者不美。可是那又怎样呢?是因为你的存在本身就是耀眼的风景线,是因为你,才使得这样的风景靓丽起来。美。来自心里。

后来在海边我们就走累了。于是在一个石头椅子坐了下来,一坐就很久,说很多很多东西。然后我就看见了那中午热烈的太阳已经开始柔和起来。一切都开始显得美好起来。就像我们之间,有很多歌只属于我们两个的小秘密

还记得当初坐下来的时候,我从书包里拿出来那张已经折痕了的深圳地图铺在椅子上。只是不想玷污了你干净的裙子。你笑着说,哇,这地图真派上了用场。然后我记得,我们说话间后来来了一个断了腿的中年男人拿着一个八十年代的杯撑着拐杖一步一步走进,他很长沉默,也没有显得很卑微或者装的可怜。我从书包里翻出了两块硬币我们两个人所以给他两个。然后他在默默离开。像从来没有遇到过一样。

我说,其实我不乱给钱的。我觉得可以给我就会给。但是在路边上看见那些断手断脚很残忍的画面的小孩我看都不看一眼。也许是因为不敢看吧,可是看了会难受,却不能够给钱。你说,你也不会,因我小孩的命运已经够悲惨,因为他们也许只是不法分子利用他们当赚钱的工具而已。如果给了他们以同情和金钱,只会让他们看到机会,然后会更恣意妄为,变本加厉,那么会有更过小孩是受害者而已。是呀,你看,你多么善良,睿智着的善良。

我说,其实我相对而言喜欢那些卖艺的人。为梦想,为生计,为一种精神的追求还没有放弃。偶尔会在路灯下老旧的街头挥洒才情,总是能够感染。我记得去年我在南宁逛夜市的时候,看见一个人,投入的在不算是热闹的街边,在自己的世界里兀自独舞。那首小提琴我记得是《梁祝》。走过的时候很认真放下一块钱。我只是觉得我喜欢他的表演,只是一种等价交换。没有其他。

其实吧,我想,他是不需要什么怜悯或者同情。就像我们一样不需要变质的东西,也不会随便施舍人以同情。

也许是这个话题,引起了你的些许回忆。你说那个故事的时候,我们都逗得笑呵呵的。你说,你有一个朋友有一天非常饿了,买了一个盒饭蒸准备吃,却突然出现一个小女孩在面前,冒出一句“哥哥我肚子好饿没有饭吃。”然后他就把盒饭给了那个女孩。却在离开之前不小心看见,那个女孩非常随意且淡定地将那个没有吃过的盒饭丢进了垃圾桶………..

我听到这里第一反应就是想到QQ表情里边那个黑脸。表示衰的表情。然后我说:

“我觉得他没有看见还好,看见了反而更加纠结了!”

“的确好纠结,辛辛苦苦买的盒饭……”

“那女孩应该是想要钱。”

“可是她怎么不早说……”

然后你讲的故事。我们一起笑得有些小放肆。

后来,你又说:“更让人郁闷的是,那个小女孩天天在哪儿乞讨,当然,路过的人不会太留心她,可是我有一个朋友就是在附近的肯德基工作,看见她天天乞讨就算了,而且天天去肯德基…..”

“这个女孩也太搞了吧!那么时尚,那么…..” 于是我们笑得更放肆了。

歇息后,我们就开始拿出相机拍照。然后,我们拍了我们的小脚,拍了你手里拿着的树叶,拍了你的身影,你的笑容,你的姿态。

然后我们一变走路一边聊天还是会拍些相片。其实我们并没有看太多的风景。一直都跟在你背后,为你拍照。我好想记录下所有。我说过,你今天是主角。你就是最亮丽的风景了。在我即将离开深圳的时候留给了我最美的印记。

我想,我是喜欢你的背影的,就像你喜欢的一样。似乎总给我一种很特别的感觉。看着很舒服,很好看,很怀念,但是,为什么看着看着就心疼就会难过呢?

我们最后一次坐下来的时候,我已经开始不自觉的沉默失神了。那个时候海水好像渐渐漫了上来,夕阳已经落下了帷幕。我坐在你的右边听你说,然后不住的说“嗯”。其实很想时光可以停留的。这是我第一次有这种强烈的让时光留在那天的感觉。其实我很舍不得,很舍不得,即使在地铁口我还是故意说得有些不经心。我说我舍不得。知道么,姐?

可是呀,我还是压抑住了那种感伤的情愫。直到离开那刻站在你面前,你对我叮嘱那刻。

那个时候,我告诉自己,和姐本应该是开心的呀,怎么可以有一丝的难过。是不是?

回去的时候天黑的有些蓝色,暗蓝。然后给你拍的一张背影里挂上了一轮明月,不是很亮,但是很圆。你说,和我一起真幸运,那么赶巧看见了月圆。你问我今天是十五么?我说不知道。可是我知道,那月亮想必是给了你幸运,然后你再给了我。你确是我的幸运姐姐呢

回去的时候已经是九点了。在公车上我开始有了点不舒服。我们都是那种搭不惯车的人儿。公车上我难受到想吐。在车上,你问我,饿不?我说没感觉。你说你也是,可是还是有吃一点的。然后我们下车后去了书城那边找吃的。对面的店九点就没有了餐点。然后你带着我去了下午我第一次去那种地方吃了那个雪糕的肯德基。然后我觉得那里太贵,然后去其他地方,却不想最后我们吃的更加贵。然后我们去那儿收了一件特别的纪念品。我说姐,你收着,当做是我们的纪念品,然后有空拿出来想想我。而后你还是将它让给了我。

吃饭的时候,你还是吃的很少,那么瘦。然后我说,姐,我后悔了。你疑问的表情。我说,我居然没有在今天中午用相机拍下来姐姐给我做的饭菜!应该做好了拍几张,然后“扫荡”之后再拍下来,看看我们的成绩才对。你在那儿笑。

其实那个时候我已经说不出自己的心情了。我只是努力让自己表现的更好。我知道,你知道的。

地铁口上,我们两站在一起。你还是想以往一样叮嘱我这叮嘱我那儿的。可是我听着怎么就难受呢?你说祭要好好照顾好自己不要生病,生病好难受的。还有不要太晚睡觉,好几次晚上我睡不着会看见你还在线。现在很多男孩子都会做饭,祭有时间学习学习,也不是坏事………..

我说姐,我会学习的,下次我来给你做饭好不?你说你会吃鱼,我第一道菜就学习着做鱼。你说,要学习好菜给姐姐做呢。我说,当然,学习做的时候我会让我的同学当小白鼠的。哈哈………

离开的时候我会回头,一次,两次,三次…知道再见不到。因为我知道你会一直看着我消失在你的视线里。

离开到时候眼里就有些迷雾了。在地铁口,突然最后一班车是十一点的时候。我知道我也许赶不上末班车了。你说,如果赶不上就回来,明天再走。我问保安,我能否转车两次回去我的住所。他似笑非笑,给我指了条路,说也许。而我,最后没有选择保安给我的路线,而是选择了自己的路。因为你给了我安心。我一路跑着敢地铁。可是在地铁上心里真的好焦急。在深圳北的时候,跑着赶电梯,然后一把群人吧我挤进去,后来的 人导致超载,然后有些人伴随着里边的人的不满的谩骂离开电梯开始运作。当我下到候车区的时候,刚好赶上。

也许是太赶,我没有看车就上了反方西,当我听到报站的时候发现做反了的时候心里非常非常纠结。于是在错误站点下车的了。在那里不死心的问一个大哥“刚才我下车的那一班车是最后一班么?”“不是吧”“可是不是说最后一班是十一点么??” “那是说从起点发车最后一班,这里是途中&h

ellip;” “意思是说…….”当我看着着那倒数的八分钟进站的显示器的时候,我心里好轻松。

上了车,然后给你回了信息。你以为我没有赶上,让我回来,你出去接我。我说:“我说过,你是我的幸运姐姐,所以会给我带来好运的,对么?” “嗯” 所以,我在回去的车上了……

当我到了下车的站点,走出候车区的第三秒。我听见地铁站广播“环中线前往黄贝岭的末班车已经发车,请乘客停止入站”,我想着你,笑了。

而当我回到住宿,清理书包,看见了那包纪念的纸巾。也许是你给我的它一直传递着你的好运。晚上,打开哥哥的电脑,相机里都是你想相片。

“你是我的幸运姐姐对么?”

“嗯”

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